须须的地盘

        在我对工作百般无奈，内心抵触的时候看到了心理专家李子勋老师的这篇文章以及他对工作的理解。一直认为工作如果也能快乐该多好，可有多少人能如此呢，或许该对工作有个态度，快乐才不会太远。   
        
        如果一个人把快乐看成是生存唯一的目的，那的确是非常后现代的。应该说在高福利的国家或在物质欲望满足的人群里，才会把快乐作为生存之本。不过，即便是后现代的人也不能说工作必须是快乐的。真的需要好好想一想，我们听音乐感觉是愉悦的，但音乐家在创作音乐的时候，或在学习与排练的时候，往往是枯燥、艰辛并充满刻板重复与乏味的。也只有他/她把技法修炼好，享受音乐的过程才能到来。还有，住在风景名胜区的居民，很少被山水打动，他们更多会抱怨生活的艰辛，这样的感受与仅仅到此一游的人有着巨大的差异。我是心理学学者，但我并不喜欢那些枯燥而强权的心理理论书籍，读它们是一件极苦的差事。因为这些理论总是用决定论或归因论的线性思维把原本和谐的内在世界强行地分类与化约，肢解着存在的感觉。为了补偿自己，我把更多的精力投注到自然、艺术、科学中，这样才能保持平和的心境。
        工作并非生命的本质，工作只是谋生的技术。20年前，工作就是你的身份，现在工作只是一件外衣。后现代有一种飞特族，他们打3个月的工，攒够钱就美美地闲适或游玩大半年，要做到这点，手里需要有技术——被社会需要的技术。你学工程，工程就是你的技术，你要达到可以谋生的水平，当然要经历苦痛的时间。当然，如果你没有谋生的技术，你就必须打9个月的工，甚至11个月的工，才能享受自我生活1个月。所以，寻找并修炼成一种高级技术，不管它快乐与否，能让你挣到足够的钱生活就可以。至于建议，我的体会是，生活本身是艺术，充满存在的激情与快乐，工作只是生活中一个小的构成，且工作是可以时时更换的，生活才是你真实的自我。

        你信不信命？对于“命”我开始动摇了，看到命书里说了不好的东西会害怕，心里想着但又怕发生。
        不过我相信，每个人的一生，幸或不幸的分量都一样，只是你在什么时候你经历了，或是以不同的形式存在，幸运也罢不幸也罢，更重要的是看自己用什么态度去面对。不记得是谁说的，人生就像一串小烦恼穿成的念珠，幸运的人总是快乐的去念完。如果自认为是最不幸的人，那你就是最不幸的那一个。这些日子，我总是不停的这样告诉自己，或许只有这样才能幸运的面对一切，对于很排斥的事情，抱着盼望有趣的态度去接受，也许趣味就在其中。每次写给自己的东西，总像滔滔不决的佛经，其实只是希望自己也能再宽容些，接纳好与不好，快乐或烦恼。
        一直以来对任何一件事情，都首先判断，有明确的态度，好或是不好、喜欢或不喜欢，我才会依照这样的态度行动。一直都这样以自己为中心打转，永远走不出自己的世界，封闭、闭塞，，如同将自己关在牢狱中一样。可不论怎样，世界决不会为你而转，你认为正确的、好的东西，却并不像你认为的那样，随着年龄的增长，会发现世界越来越大，自己越来越小。于是变得像《千与千寻》里的无脸男，不停的吞下让自己看上去强大的东西甚至是其他人，模仿别人的声音，以别人的形态，让自己看上去强大证明自己存在，却没发现自己更是渺小得可怜。
        无脸男也不可能吞下全世界，最后还是哪个自己，不是吗？渺小也好、无知也好，宽容的接纳让心满起来，或许才会有真正存在的感觉！

好长一年 
        一年时间，妄若隔了一个世纪那么长，或许更长.就好象我的博客一样黑白乏味。不快乐多过快乐，还好一年已经过去，让那讨厌的迷茫、无助、抑郁……全部消失吧！还好在漫长泥沼中挣扎我有长大，汪汪、鲁鲁、包子、米线、彭彭……都还在我身边。听汪汪的在2008新年许愿。
1、上班不再迟到，偷懒也是放弃自己的表现，去年迟到太多次，也让汪汪带打了不少卡
2、学英语，自学也好找培训班也好，不让大好时光白白流失，曾年轻曾还有时间学点东西
3、练肚皮舞或yooga ，不管什么都好一定让自己动起来，流些汗人也会快乐些
4、每月看一本书，要不真的成文盲了
5、不时的更新博客或是写日记，都放弃好久了，现在才发现很久没梳理自己的思绪了，才会让自己这样流离失所
6、希望奶奶今年能好起来，陪她一起晒太阳
7、回家看爸妈，最爱我和我最爱的人
8、和汪汪、鲁鲁、包子、米线……好大一群人远足、喝茶、放烟花、玩游戏……总之疯玩疯闹就是啦
9、那里都好，要去旅行一次，不是说好日本、印度……什么的
10、变得漂亮，有更多漂亮衣服，吼吼吼……生活太美好了

厌倦了絮絮叨叨的要求，厌倦了无数以“磨练”为说辞的理由，厌倦了每天的无力感，厌倦了、厌倦了无休止这样的生活…… 很长一段时间以来，我宁愿用沉默来宣泄我的厌倦，不时歇斯底里的在这里敲打键盘，换取以下时间的平静。经常都有欲哭无泪的感觉，没有什么特别的原因，只是感情脆弱得无法控制。 就好像《虫师》里，困在一夜桥这头的人，在自己制造的迷宫里，旋转旋转……如同被控制了一样，一夜桥是菟丝藤这种寄生植物搭建，只有你愿意通过这座桥，才可能到达对岸，如果你还心存留念就会掉到崖底，成为菟丝藤的寄生体，被它霸占了身体如行尸走肉一样生存下去。无数的人都希望到达自己心中的彼岸，但又有几个人能不存留念，放下眼前的一切走过一夜桥呢？就算现实让你厌倦，梦想就在彼岸……但仍有无数的放不下，不舍得，至少我是这样……，不知道何时会在自己的迷宫里成为菟丝藤的寄生体，麻木的生活下去。 特别推荐——日本动化《虫师》里，充满了无数奇异而原始的“虫子”，它们和人类生存在同一个空间里，但以不同的形态生存着，由于它们的影响在人类身上会出现许多怪异的无法解释的现象，虫师就是专门帮助人们解决这些怪异现象的人。虫师一路游历，他的所见所闻成为了《虫师》的原本。

快乐的事 放下过去；少担心；简单生活；期望少；多付出；经常笑；找个真正爱的人；认识举世无双的汪汪…… 不开心的时候想想快乐事，谢谢汪汪发给我快乐的方法。 确实有的事情不是你不可强求的，又何必为难自己呢，只要尽力就好。任何事情都像省略号（……）只要没有句号，一切皆有可能，是你想得到、算得了的吗，所以省省力气吧，做好自己，在自私点为为自己活着就满足了，呵呵~发泄一统开心多了。 希望我所有的朋友都能有快乐的事，不开心的时候多想想开心的时刻，再几天就五一了，又能和鲁鲁一起出去玩了，好开心、好期待……

昨天，做了不好的梦，恐惧、躲藏、奔跑、在熟悉又陌生的地方，梦里有熟悉的面孔，陌生的凶手，但我一直都是最妥协最不勇敢的那个。梦境异常的清晰，如同不幸的一天也可能是两天或几天……没有结尾，只有突然的清醒。可醒过来依然后怕，不敢确认自己身在何处，还是另一个莫名的地方，直到再也闻不到那种腐朽、压抑的味道，我才知道那只是个梦。 不知道自己为什么会做这样的梦，更想不清楚它有什么样的启示，虽然从醒来起我一直在想，或许它在告诉我有的地方出错了，可完全没有原因，只有不幸……为救朋友，自己也掉入的危险之中，发现危险时已经不可能后悔。追赶着的凶手总有办法逮住逃跑中的我，无力反抗我只有顺从，等待着被宰割的那一天，落得和朋友一样的下场……一次又一次的逃跑，凶手好象比谁都了解我，知道我的把戏、知道我的每一个藏身之所，但我却从没见过这样的面孔，我想到了最坏的办法，也许只有他死或是我死，我才能获得平静……想到这里，就好象空间转移一样，我回到了现实，发现其实只是一个梦，确实就只是一个梦，梦永远都只是梦。

因为懒，我受到了众多人的谴责“干吗呢？博客不写了？”“杂那么懒呢？还就那么忙？”由此我受到了内心的谴责，决心再写博客！！！虽然我的博客很难看（不知道怎么传照片……）虽然我的内容有点无聊（大家都说想小学生的日记）虽然每次很常时间才更新一次（确实是懒）……但无论如何，我还在写、还记得自己的博客地址（不像包子，至今只知道自己的用户名，吼吼吼……） 现在，须须的博客再次开张了，一定洗心革面勤快起来，一定时不时的更新一下博客，往后谢谢继续支持，呵呵~不要说我懒啦！

    我的心是乱乱的，觉得老找不到方向，没有方向生活也乱乱的。
    我喜欢乘公交车脑子空空的看着窗外，每路车都有自己固定的终点站，这个时候我不用担心方向。我不会骑车也不会开车，也许驾驶是自由的，可我没信心拉得住方向盘。要不就让我一个人胡乱得溜达吧，不要给我什么方向，如果幸运能像爱丽丝梦游记那样，到一个陌生的地方，只用感觉……没有目的地，没有时间，只有自己。
    我喜欢初到一个地方的新奇感，乘公交从一个地方到另一个地方，我喜欢寻找的过程，当找到要去的地方时的那种满足，会让我觉得找方向并不难。
     突然好想一个人去旅行，经历了、尝试了、感受了、累了才会知道自己想找的是什么，也许不只是方向。